ME NIEGO

Me niego en rotundo a escribir de "eso" que ha ocurrido en un aeropuerto y de lo que hablan muchas personas mucho mas autorizadas que yo. No voy a hablar de una rueda de prensa decepcionada y tibia al día siguiente de una errónea rueda de prensa de "autobombo". No voy a hablar de momentos "difíciles y duros" ni de "accidentes mortales". No voy a hablar de oposiciones "responsables", medios de comunicación con frote de manos y expresiones como "qué decíamos que iba a pasar" y Asociaciones reconfortadas con el fracaso. No voy a hablar de otras ruedas de prensa típicas de "La vida de Bryan" en las que se "solidarizan" con los perjudicados. No voy a hablar de víctimas "colaterales" por ser pobres y tener que dormir en un coche. No voy a hablar de "honorables ciudadanos" indignados por ser damnificados de una falta de "organización" con sus planes de viaje y vacaciones tras haber volado medio aeropuerto por un atentado terrorista. Me niego a hablar de los putos terroristas, este puto país, sus putos políticos y la puta mezquindad de parte de su puto pueblo. Feliz año nuevo.

RECOLECCIÓN DE BUENOS PROPÓSITOS

Al acercarse el fin de año se me ha ocurrido una idea, seguramente descabellada: Un experimento consistente en que, mis visitantes, o sea ustedes, en los comentarios de este post incluyan sus buenos propósitos para el próximo año. No sus buenos deseos que no daría seguro el blog para tanto, sino eso de "dejar de fumar", "ir al gimnasio", etc. que, normalmente, acabamos incumpliendo año tras año. O bien otros más originales y creativos, allá cada cual. Participen y a ver qué sale. El premio está por decidir por la organización. Si el experimento fracasa no me deprimiré, lo aseguro. Actualización: Hoy acaba el plazo y, dada la participación, el Jurado lo va a tener complicado.

LA TABERNA DE LA TROLA.- Rosa

Esta serie de "posts" nació con la idea de divertir a los lectores con las anécdotas que acontecen en el lugar, teniendo más exito, como era de esperar, entre el personal que conoce el "percal". Los amigos están para eso, para divertirse y echar unas risas cuando sea menester, pero, también están para compartir malos momentos. Mientras la pequeña Lucía continúa su particular batalla para quedarse en este "Valle de lágrimas", en la mañana de ayer, Rosa, con 61 años, consuegra de los propietarios, dejó a su familia, en silencio y tras varios días de dura convalecencia de un infarto cerebral. Dicen que las desgracias no vienen solas, pero, yo creo que, para una familia, en estas fechas precisamente, puede ser demasiado.

NI ÉTICA, NI ESTÉTICA.- Colgantes navideños.

Antes de finalizar las entrañables fiestas navideñas, el precioso árbol de la Casa Blanca acaba de adquirir un nuevo adorno. De sus frondosas ramas de abeto del norte cuelga, desde hoy, una figura moruna, con pinta de sicario de Heródes, con un palmo de lengua fuera, no se sabe si en actitud burlona o por la presión del "cordoncito" que le rodea el cuello.
El niño "Jorgito" está muy contento pues tiene una de sus figuritas favoritas para decorar el arbolito. Para conseguir su trofeo no dudó en asolar un país y masacrar a un pueblo. Se la regalaron de madrugada, como suele ocurrir. Aún así se siente ligeramente frustrado pues le faltan unas cuantas para completar su particular colección el caprichoso y consentido hijo de Jorge "Senior".
Para la próxima Navidad intentará conseguir al menos a "Gadafito" (dueño de caballos que encantan a su amiguito "Anzar"), a "Chavecito" (simpático muñeco que lleva sonido incorporado y no deja de repetir "Mister Danger") y, creo que no logrará, por caducidad natural, el más ansiado por toda su familia y la mayoría de los inquilinos de la casa que ahora ocupa: "Castrito", mítica pieza de museo, de verde oliva o en chándal, envidia del más rico coleccionista, que ya no creo que pueda restaurar ni el "especialista" que mandó Esperanza Aguirre.
Los americanos, ya se sabe, son muy horteras en esto de la decoración navideña y se pasan por el "forro" los más elementales conceptos de ESTÉTICA, ÉTICA y hasta el mínimo SENTIDO PRÁCTICO.
"La chispa de la vida", ¿recuerdan?. P.D..- Me niego, por principios, a poner el video del "matadero" que, como no, ya anda por ahí. Prefiero éste:

LA TABERNA DE LA TROLA.- Lucía

Esta vida es puñetera y parece que la desgracia siempre se ceba en la buena gente. Nada más nacer, Lucía, nieta de nuestros estimados "taberneros", se ha estado debatiendo entre la vida y la muerte. Ahora, al parecer estabilizada en un hospital, se recupera. Que la luz bañe a Lucía y a toda su familia. Vuela esta canción para tí Lucía. Adelante pequeña.

ÉTICA Y ESTÉTICA

Irak niega tener a Sadam bajo custodia y afirma que su ejecución será en enero

Varios medios estadounidenses aseguran que el ex dictador ya no está bajo vigilancia de EE UU y que será ahorcado este mismo fin de semana

ELPAIS.com / AGENCIAS - Madrid / Bagdad/ Washington - 29/12/2006

El matar como método de justicia es éticamente reprobable, al menos desde la óptica europea, pero, desde el punto de vista estético ¿no creen que la imagen de un dictador cautivo y arrogante, vencido pero soberbio, es mucho más estética que la de un cadáver secando a la intemperie?. ¿No es más romántico el "preso de Spandau" dando paseos por el patio que la cabeza de Mussolini en una pica?.

http://www.pen-paper.net

Juzguen ustedes mismos.

VENCERÉIS PERO NO CONVENCERÉIS


EL PAIS

Unamuno continúa siendo "celestina" y "antipatriota"

El PP rechaza dejar sin efecto el acuerdo municipal que expulsó al escritor de su escaño de concejal en Salamanca

IGNACIO FRANCIA - Salamanca - 29/12/2006

Apenas unas horas después de que el general Millán Astray golpeara con furor la mesa con su única mano -al tiempo que gritaba "¡Viva la muerte!" y "¡Mueran los intelectuales!" mientras se oía el deslizamiento seco de los cerrojos de fusiles de la guardia en el paraninfo de la Universidad de Salamanca- el rector viejo pero vigoroso que se enfrentó al general y a su gente con la afirmación de "venceréis, porque tenéis sobrada fuerza bruta; pero no convenceréis", Miguel de Unamuno, también fue expulsado de su escaño de concejal en el Ayuntamiento de la ciudad.
La moción socialista también rehabilitaba a los concejales republicanos asesinados.
El grupo popular impidió ayer en el pleno municipal, como solicitaba el grupo socialista, dejar sin efecto de forma simbólica el acta con la moción insultante y vejatoria que sirvió para arrojar al pensador del escaño para el que había sido elegido por los ciudadanos..."


No lo pueden remediar. Está claro que prefieren a los generales mutilados con gatillo ligero que a los profesores y hombres de letras. Se les ve el plumero cada vez más. Tienen su particular memoria histórica.

TORREZNÓMANOS

-Hola muy buenas, ¿qué le pongo? -Una cañita por favor... oiga y unos torreznos. -¿Cómo ha dicho? -Unos torreznos, hace siglos que no los como. -¿Qué, de la "secreta" no? -¿Como dice? -Sí hombre... viene usted aquí y a ver si me pilla. -Oiga, no le entiendo... Llevo un año fuera y cuando me dispongo a tomar la primera caña me pasa ésto. -Perdone hombre, creí que era de la BESA -Oiga de besos nada ehhh... no se confunda. -No, de la Brigada Especial de Salud Alimentaria. Nos tienen "fritos", nunca mejor dicho. Empezaron con las hamburguesas, pero... luego le cogieron el gusto y no dejan títere con cabeza. -Entonces... ¿de torreznos nada de nada? -Bueno... se ve que es usted discreto... si pasa a la trastienda, le pongo una ración por 50 €. -¡Jodeeer!

RESPUESTAS Y UNA PREGUNTA.

No se ha producido el milagro. Tampoco perdí el ADSL ni tiré el puñetero ordenador por la ventana. No he pasado a mejor vida como podrán comprobar, aunque de ésto posiblemente haya muchas más probabilidades que de ser agraciado con "El Gordo".
Sigo aquí, aunque no en mi mejor momento y seguramente me lo he buscado. Ni las almohadas ni el fondo de los vasos son buenos consejeros. A veces salta un fusible y te inunda la sordidez. Un pequeño impulso de la voluntad, mezclado con el azar y el cúmulo de circunstancias que te rodea te hacen bajar a los abismos y, convertido en un retal de lo que te crees que eres, arruinas tu cotidianeidad y el futuro posible.
No hay absolución ni penitencia que te redima. Una tierna sonrisa infantil puede darte escalofríos. Lo que devuelve el espejo no es amable. El tintineo de cascabeles navideños te suena al repique de otras campanas mucho menos condescendientes. 
Patético imbécil... ¿Por quién doblan las campanas?   

PREGUNTAS (SIN RESPUESTA) DE UN ATEO A SAN PANCRACIO.-

¿Querrá la Diosa Fortuna que la conjunción de Planetas se produzca?. ¿Podrían darse las coíncidencias necesarias para que, de entre miles de esferas, un niño o niña, inocente o no, extraíga la apropiada y entone la cantinela aguda y emocionada y los dígitos, debidamente ordenados por el misterioso azar, coíncidan con uno de los inscritos en una de tantas papeletas o décimos que hemos, inevitablemente, acumulado mi Santa y yo, y nos transforme la vida, al menos en lo crematístico, de tal manera que no tengamos que someternos más a los horarios y jerarquías que lastran nuestras espaldas de proletarios?. ¿Querrá, como mínimo, facilitarnos el glorioso poder de librarnos de las usuras que nos exprimen las mensualidades?. ¿Podrá ser que, mientras escribo esta estupidez, el puñetero niño o niña uniformado o uniformada del colegio con nombre de Santo cante uno de mis números?. ¿Que la sorpresa me deje  esa cara de lelo con sonrisa nerviosa que vemos todos los años por televisión delante de una administración descorchando sidra "El Gaitero" como si se fuera a acabar?. ¿Podré bailar un zapateado, al más puro estilo Farruquito, sobre la mesa del despacho de mi jefe mientras éste desencaja los ojos con expresión de estupefación infinita?.

Pues va a ser que no.

Si en unos días no ven el blog actualizado puede que se haya producido el milagro o, simplemente, que haya perdido el ADSL, haya tirado el ordenador por la ventana o que haya pasado a mejor vida. Prefiero por supuesto la primera opción. Seguiremos informando.

 

REUNIÓN ZAPATERO Y RAJOY

Adelantándonos en el tiempo, impregnados de buenos deseos, en el siguiente video, rodado por especialistas, pueden disfrutar de una fiel reconstrucción de lo que ocurrirá en Moncloa en la esperada reunión. Hasta con la crispación puede el espíritu que nos invade estas fechas. No crean lo que publiquen los diarios y las manifestaciones de sus protagonistas. Que no les engañen más. Vean y disfruten... o no. Sean todos felices, si quieren, claro.

LOS PROCESOS DE RUBALCABA.-

El Señor Rubalcaba (como pueda te la clava), Ministro de la cosa del Interior y Maquiavelo impenitente donde los haya, lleva dos "procesos" a la vez. Capacidad de trabajo nadie le niega y gracias a ella puede gobernar hoy en día, a su manera, el Presidente del apellido "gremial", Señor de las "Alianzas y los Procesos".
Uno de los "procesos" que maneja este político de sedosa puñalada trapera, es el "proceso" por antonomasia, el cual, según sus palabras, se encuentra en una fase inicial sin nada relevante que comunicar a los grupos parlamentarios. Lo que se creía "agonizante" resulta que está comenzando con las "contracciones".
De ese proceso no voy a decir más que ya cansa de tanto que se habla del mismo.
El otro proceso al que me quiero referir hoy es más de "pie a tierra", de política directa, de "negociación" a otro nivel no tan elevado.
Rubalcaba (como pueda te la clava) es el encargado, como Presidente del Consejo de la Policía, de negociar con los Sindicatos del "ramo" de la Seguridad. En el día de ayer, como quiera que los osados y desconsiderados sindicalistas le reclamaron cumpliera, en su totalidad, (qué utopías) el acuerdo firmado, según el cual se tendería a la equiparación salarial del Cuerpo Nacional de Policía con otros cuerpos autonómicos y locales, pues como que se indignó y se puso "chuleta".
Cómo puede ocurrírsele a un Policía del Estado, objetivo prioritario del terrorismo, obligado a enfrentarse con lo más granado de la delincuencia organizada y sin organizar, sometido a destinos y desarraigo social y familiar; intentar cobrar lo mismo que un Mosso, un Ertzaina o un Policía Municipal de Madrid. El Señor Rubalcaba (como pueda te la clava) dice no poder negociar paralelamente a las Autonomías.
Bien, pues legislen para que el funcionariado de todo el territorio del Estado Español (¿se dice así?), se sienta lo menos agraviado comparativamente posible, es un suponer.
Los "radicales" sindicalistas de nuestra Policía respondieron que mantendrían entonces la situación de "conflicto colectivo" a la que se ven abocados. Y Rubalcaba (como pueda te la clava), sacó el tahúr que lleva dentro y amenazó con no pagar la subida anual acordada. Así me gusta hombre, que trates peor a los policías que a los terroristas. Rubalcaba (como pueda te la clava), "valido" que dejaría como angelito al Conde Duque de Olivares, puede obtener respuestas. Por ejemplo que las Brigadas de Delitos Monetarios no sean tan efectivas como hasta ahora deteniendo a los ediles de la oposición, o dejando que la gente, que Air Madrid y Fomento dejaron sin comer turrón, se coman los mostradores de AENA, o mirando para otro lado cuando los simpáticos chicos de la "Kale Borroka" lancen objetos decorativos contra las fachadas de las "Casas del Pueblo" en Navarra, etc., etc.. De eso se vale usted Señor Rubalcaba (como pueda te la clava) de la profesionalidad y la vocación de servicio que haría inviable el abandono de los ciudadanos, y de la ausencia de un derecho a la huelga que correspondería como funcionarios civiles de la Administración.
De eso te vales... Rubalcaba,
cumple lo acordado o
que se te atragante el Cava.

VIRTUALIDAD REAL


Este año, para felicitar las Pascuas a sus súbditos, Sus Majestades envían esta bonita estampa de una parte del Patrimonio Nacional cubierta por la nieve. Nos muestran su residencia pero ellos no aparecen. Puede entenderse por la nevada.


Parece que pretenden evitar polémicas y no tendremos la chapuza "fotoshopera" del pasado año, en la que, más que una foto de familia parece una foto de ausentes, como si no hubiera nadie en la misma, vamos como si estuvieramos en la República y no fuera más que un álbum de recortables. Como si la Monarquía española fuera de "cortar y pegar", virtual, una especie de "MATRIX" en el que vivimos anestesiados y ajenos a la cruel realidad.
Por supuesto me resisto, con el debido respeto, que lo cortés no quita lo republicano, a publicar la foto de Leonorcita delante de la chimenea, cogiendo piñas, seguramente para lanzarlas al fotógrafo. Prefiero, ya que estamos de postalitas, "postear" una que me gusta mucho más aunque sea todavía más "virtual" que las anteriores, muy a mi pesar.

Felices Fiestas... o lo que sea.

DISCULPAS

foto: El Mundo
Gabilondo se disculpa ante el lío formado por la "silla impostora" y lo hace dignamente, sin aspavientos pero reconociendo errores y con sinceridad. A requerimiento, según sus palabras, de la AVT y, lo más importante a deseo propio por considerar que debía hacerlo. Son los riesgos que se corren cuando se toma partido, lo cual no es malo en sí mismo cuando se hace con profesionalidad y coherencia, pero a veces, un "calentón" a destiempo puede provocar que "la metas doblada", y eso duele. Dice que no se disculpó antes por si era peor el remedio que la enfermedad, lo cual puede seguir ocurriendo ahora. Es más le vaticino que si tiene el masoquista impulso de sintonizar la COPE mañana por la mañana, el "monaguillo diabólico" sacará todos los sapos y culebras que tenga guardados, si es que se guarda alguno, y arremeterá contra una de sus principales dianas, e icono del Grupo Prisa, con el que está tan obsesionado. De todas formas, el energúmeno de la alcachofa bendita con cicuta, va a seguir haciendo lo mismo, te disculpes o no, pues este clérigo no entiende de absolución sino de hogueras purificadoras. Aunque la imparcialidad no sea lo que te caracterice, qué coño, sigue así que mientras seas honesto sigue haciendo falta gente como tú.

ESPÍRITU NAVIDEÑO

El Ministerio del Interior, con motivo de la campaña navideña de prevención del delito, ha detectado la presencia en nuestro país de numerosos miembros de una banda organizada proveniente, casi con toda seguridad, del norte de Europa. La especialidad delictiva de estos individuos es el robo en domicilios mediante "escalo" y se caracterizan por usar para sus fechorías un uniforme extraño y ridículo de color rojo. Además todos son de avanzada edad y tendencia a la obesidad, con una poblada barba blanca y su coartada, una vez que son detenidos, es siempre la misma: Manifiestan intentar entrar en los domicilios a dejar regalos a los niños de la casa por Navidad, cuando todo el mundo sabe que en este País, desde antaño, los únicos autorizados para tal menester son los Tres Magos de Oriente. Ëstos manifiestan estar indignados con los nórdicos ya que ellos ejercen su actividad dentro de la legalidad y cotizando a la Seguridad Social y Autónomos, estando, hasta Baltasar, regularizado por el Señor Caldera.
En el País Vasco, la Consejería de Interior dice temer que "El Olentzero" opte por tomar otras medidas más radicales para defenderse del intrusismo. Según Balza "bastante nos costó que tolerara la competencia de los tres españolistas monarcas".
A pesar de lo que diga el Ministerio, se denota cierta pasividad policial pues nada más que hay que mirar a las ventanas de los hogares españoles para darse cuenta de la invasión de estos individuos que no dudan en utilizar a menores para sus fechorías, dada la diferencia de estatura que se puede apreciar mirando a un balcón y a otro.
Acebes, por su parte, ha dicho: "Esto es una prueba más de la incopetencia del Gobierno y su connivencia con todas las formas de delito. Nos están llevando a la destrucción moral, territorial, y a la pérdida absoluta de toda identidad como Nación. ¿Está esto también en sus negociaciones ocultas con Otegui?", ha declarado en una de sus habituales y tediosas ruedas de prensa.
Llamazares aseguró que, según sus informaciones, no era de descartar que estos individuos accedieran al País usando uno de los vuelos secretos de la C.I.A..
El abogado de alguno de los detenidos ha declinado hacer declaraciones y a las preguntas de la prensa solo ha contestado: Jou, jou, jou...

Y TÚ MÁS.-

Acebes respalda al presidente del PP en Canarias, quien ayer
afirmó que el PSOE ha matado cuando ha tenido que hacerlo


   MADRID, 20 (EUROPA PRESS)

   El secretario general del PP, Ángel Acebes, respaldó hoy al
presidente regional de esta formación en Canarias, José Manuel Soria,
quien ayer afirmó que el PSOE "cuando ha tenido que matar, ha
matado", en relación a los casos Lasa y Zabala y el GAL y señaló que
con esta afirmación sólo estaba recordando "algunas sentencias de los
tribunales".
ENTREVISTA EXCLUSIVA.-
 
-. ¿Usted ha robado?
-. Hombre, robar, lo que se dice robar... sí, pero yo no he matado a nadie.
-. Hombre de Dios, hasta ahí podríamos llegar. Yo le pregunto si ha robado dinero público.
-. Sí he robado pero otros matan, secuestran, extorsionan... y son mucho más malos que yo.
-. ¿Pero eso le exculpa a usted?
-. No se, yo lo que digo es que los hay peores.
-. Pero vamos a ver, ustedes, cuando mataban los que usted ahora dice que mataban, usted se callaba. Sólo hablaron del tema cuando quisieron ganar unas elecciones. Antes, en "petit comité", hasta aplaudían.
-. Puede ser que no nos disgustara demasiado, pero había que hacer justicia... además también robaron.
-. Como usted ¿no?.
-. Pero yo sólo lo he hecho a nivel regional... "pecata minuta". Y ahora éstos quieren ganar las elecciones metiéndonos en la cárcel, y sólo por robar... sin haber matado a nadie.
-. ¿Quiere decir que el partido en el poder utiliza los aparatos del Estado para librarse de la oposición?.
-. Por supuesto.
-. ¿Ustedes utilizaron a la Fiscalía a su conveniencia cuando gobernaban?.
-. Nunca... creo yo. Pregúntele a Aznar.
-. Pero, en conclusión, ¿es usted un mangante redomado?. ¿Un chorizo indecente?.
-. Oiga que yo no he dado ningún tirón a ninguna señora en la calle.
-. Pero "levantó" dinero de todos.
-. Pero sin hacer daño, que yo no soy violento... bueno, hasta que me provocan.
-. ¿Bombardear Irak no es matar?
-. Eso es prevenir. Además ahí solo morían infieles.
-. Y en el otro caso terroristas.
-. Pero es distinto...
-. ¿Cree que irá a la cárcel?
-. Hombre... yo no he matado a nadie... como otros. Yo soy una persona decente y de orden.
-. Ya lo veo.

LA TABERNA DE LA TROLA.- De luto



Desde ayer, La Taberna de la Trola está con "El Ilustre Profesor" y familia, compartiendo, en la medida de lo posible, el sentimiento por una dura e injusta pérdida.

"Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma tan temprano..."
Miguel Hernández

TOMA DE POSESIÓN.-

CATALUNYA.-Los Mossos toman posesión de una casa 'okupada' desde
hacía 10 años en L'Hospitalet de Llobregat (Barcelona)

   L'HOSPITALET DE LLOBREGAT (BARCELONA), 18 (EUROPA PRESS)
Leyendo textualmente el titular da la impresión de que los Mossos, a pesar de cobrar más del doble de lo que cobra un Guardia Civil, reivindican su derecho a  Casas Cuartel "tomando posesión" de casas "okupadas".
Qué mejor forma de hacerlo que desalojando "okupas", los cuales, en Cataluña, no tendrán ningún sentido como "movimiento reivindicativo" cuando sea la propia "Generalitat" quien se dedique, como ya ha anunciado,  a la "okupación" gubernativa.

RESÚMEN PRENAVIDEÑO.- "Pero mira como beben..."

VIAJES.-
Algunos ciudadanos pasan sus vacaciones navideñas en diversos aeropuertos, ¿A quién se le ocurre ser humilde y volar por poco dinero para ver a la familia?.
Haciendo gala de una política "a ras de suelo" la ministra de Fomento prueba el AVE hasta Barcelona.
Treinta muertos, también "a ras de suelo" en las carreteras españolas durante el fin de semana.
 
ANILLOS DE ORO.-
"El Señor de las Alianzas" vuela (no en una compañía de bajo coste) a la sede de la ONU a vender anillos, sortijas y "alianzas" todo "barato, barato..." y hace entrega de unos eurillos como lanzamiento, negociando por otra parte unas plazas de funcionario para opositores españoles.
En Ceuta, el superjuez por antonomasia detiene "infieles" y mete en las mazmorras a parte de ellos. 
En Palestina, donde se halla un exponente de "la otra civilización" a desposar, se volvió a montar el "Belén" y ahora no esperan al enemigo sionista, ahorrándole munición, sino que se matan directamente entre ellos.
En Bagdad repiten los secuestros "express" con descuento por grupo.
 
PROCESOS Y MANIFESTACIONES.-
PP y PSOE se atacan mutuamente, en sus respectivos medios, por la "calidad" de la silla de ruedas manifestante y el origen de la afección   de su ocupante   
 
ECONOMÍA, NEGOCIOS Y CHANCHULLOS.-
En el terreno económico, Pumpido (Almacenes "El Corte Fiscal"), adelanta las rebajas y hace grandes descuentos en las siguientes líneas de artículos: Terrorismo, Violencia Callejera, Ley de Partidos, etc.. 
En Baleares, con el ladrillo por medio, unos se frotan las manos ante los encarcelamientos de los otros, y éstos acusan a aquéllos de acusarlos a ellos para ganar aquéllos lo que no ganarían de no encarcelarlos a ellos, no dudando éstos en usar símiles de aquello que ocurrió entonces cuando aquellos ganaron a los otros por mentir éstos al decir que fueron unos y no los otros, siguiendo en sus trece éstos diciendo que fueron los unos y los otros en complot con aquéllos que ganaron como ganaron. Seguimos trabajando en ellooo...

HIJOPUTEZ HISPANA

Un replicante, a la chilena, de José Vélez consigue su minuto de gloria. El energúmeno pinochetista, con hirsuto pelo domesticado a navaja y, como dicen en mi tierra, con unas quijadas idóneas para raspar culos de sandía, le arrebata violentamente el micrófono a la heroica y digna reportera y vomita una frase demasiado manida históricamente: "Españoles, hijos de puta".
Parece que lo dice sonriendo aunque creo que es una de esas personas que tienen una sonrisa eterna, como los payasos la tienen pintada. Una sonrisa debida, más que a un estado de ánimo, a una incapacidad física de esconder la "piñata".
La "original" frase que, en principio, parece una generalización destinada especialmente a aquellos españoles que apoyaron el proceso a Pinochet por parte de Garzón, esconde tras de sí, no sólo la rabia por la ofensa que desde España se infringió al, ya cadáver, caudillo criminal y sátrapa donde los haya, sino un resentimiento antiguo y genético contra lo que, para ellos, significa el término "español".
A lo largo y ancho de este viejo mundo, la hijoputez como definición de todo pueblo que en su día fue un Imperio, es de uso común. Pero, además en nuestro caso, la bonita expresión "hijos de puta" (como si todos fuéramos hermanos de madre) como definición de lo español, es usada frecuentemente, incluso dentro de nuestras reducidas fronteras, por gentes con el mismo modelo de D.N.I..
Las palabras, según el contexto, pueden dar un giro significativo y, por ejemplo, lo que podría significar una gran afrenta ("hijos de puta"), se puede convertir en un halago viniendo de donde viene, diciéndolo quién lo dice y la motivación que lo provoca.
Que hijo de puta.

ESTATURA INTELECTUAL.- (Verosímil ficción)


Policías menos fuertes, pero más inteligentes

Interior rebajará la altura mínima para entrar en el cuerpo porque cree que cada vez es menos necesario el uso de la fuerza física - Los agentes sostienen, sin embargo, que los delincuentes están cada vez más entrenados y son más violentos. Más débiles físicamente pero más inteligentes. Así serán los futuros policías españoles. Al menos, así se desprende del borrador del proyecto que pretende modificar el Real Decreto que establece la altura mínima para ingresar en el Cuerpo Nacional de Policía. El texto, que se debatirá hoy en el seno del Consejo de la Policía, se propone rebajar la talla mínima de los aspirantes del 1,70 metros actual a 1,65, siguiendo la estela de la modificación del pasado 3 de marzo que redujo la altura de las mujeres hasta 1,60 metros para dar cumplida respuesta a los principios del Plan de Igualdad de Género impulsado por la Administración del Estado. LA RAZÓN.




Cuando me estaba cambiando, delante de la "amplia" taquilla que nos proporciona la Administración, algo me dijo que esa noche iba a ser puñetera. Era viernes y, en el centro de Madrid, las noches de viernes eran bastante entretenidas: Alcohol, drogas, reyertas, malos tratos de diverso género y relación familiar, "sirlas" (atracos con arma blanca), carteristas de diversas nacionalidades, incluida la española, vandalismo de uno y otro signo político o simplemente gratuito etc., etc...

Pero aquella noche algo me daba en la nariz que no iba a ser rutinaria. Me anudaba la elgante corbata azul (prenda ideal para que un desaprensivo te ahorque) mientras recordaba que hoy me tocaba patrullar con uno de los "nuevos". Un "coquito", varias carreras, había aprobado casi a la vez la oposición para la escala Ejecutiva y para la Básica y se encontraba haciendo prácticas de ésta para incorporarse próximamente al curso de formación de la otra. Tenía magisterio terminado y dos años de psicología. Un servidor quedó en el COU y puedo darme con un canto en los dientes. Pese al nivel intelectual de mi compañero mi instinto de perro viejo me decía que algo fallaba. No me fiaba de su capacidad en la calle, a pesar de su currículo académico. Cosas de "caimán" (veterano en el argot).

Además era evidente que había dado la talla (1,70 entonces) por los pelos, afilados con gomina de alta densidad, no caracterizándose por su corpulencia.

Ya en el vehículo, por llamarlo de alguna forma, dimos por el equipo de transmisiones el alta en el servicio y comenzamos a patrullar. Esa noche Federico, que así se llamaba el "pepinillo", venía especialmente cansino y comenzó a conferenciar sobre las técnicas de persuasión ante individuos violentos. Tema harto interesante para mí que, aunque lo había estudiado en diversos cursos de formación y promoción, la verdad es que pocas veces me funcionó al llevarlo a la práctica. Cuando estaba a punto de mandarlo a la mierda, la oportuna emisora emitió un comunicado salvador: "Z-10, diríjase a calle La Luna, "Bar Basilio", donde, al parecer tienen problemas con un índividuo".

Empezábamos bien, diez minutos de insoportable charla y ahora lidiar con algún borrachín.

Paré el vehículo antes de la puerta del bar y bajamos los dos. Mi gallardo compañero se adelantó a paso ligero, pero con un gesto de mi brazo derecho le hice decelerar y ponerse tras mi estela. Al llegar a la puerta, con un mínimo recorrido visual, se podía hacer una composición de conjunto bastante detallada: En una mesa sentado, sangrando a borbotones por la nariz, un conocido "yonki", el personal del establecimiento refugiado en la cocina y, al fondo de la barra dos metros de "ciudadano del Este de Europa" con la camisa desgarrada mostrando, entre jirón y jirón, una nada despreciable masa muscular. La cabeza cuadrada y rapada, de corta frente y una única ceja sobre sus ojos azules. En la mano izquierda un vaso con hielo y algún combinado y, en la derecha un cuchillo de cocina alemán con filo tratado al "láser".

Una milésima de segundo de mirada hacia mi compañero, al cual se le había descolgado el maxilar inferior (sólo le faltaba el hilillo de baba) y se le desbordaban las órbitas de los ojos tras las discretas lentes de empollón, me bastó para pensar: "Estoy jodido".

Acerqué, dadas las dimensiones del "sable" que portaba el "Huno" del cuello de buey, mi mano derecha a la funda de la pistola e hice el primer requerimiento: "¡Suelta el cuchillo!". La consabida respuesta no se hizo esperar "Vete a tomar por el culo", en un acento típico de malo de película de Michael Caine. Saqué mi arma lentamente y vi, no sin asombro, como mi estimado compañero ponía su mano sobre la mía como intentando evitar que apuntara a aquella mole. Lo remedié enseguida con un buen manotazo y un "¡Para quieto me cago en...!" a lo que me contestó que iba a intentar persuadirlo de forma pacífica. Le dije, a media voz pero con contundencia: "Déjame hacer, jilipoyas, o no apruebas las prácticas en tu puta vida".

Apunté a las piernas del "morlaco", que parecían "Los Pilares de la Tierra" y le dije, en tono sereno, pero firme a pesar del nudo que tenía en el gaznate: "Suelta el cuchillo o te vuelo una rodilla".

El energúmeno esbozó una sonrisa, lo cual aclaraba, para mi disgusto, la calaña del elemento, y lanzó el cuchillo hacia el otro extremo del bar diciendo: "Ya está, ahora venid a por mí si tenéis cojones".

Bien, había empezado el baile y me tocó, como siempre, la más fea.

Enfundé el arma de fuego contento de que siguiera "virgen" y desenvainé mi "florete" de goma forrada con cuero negro, consciente de que, con la efectividad de tan prodigioso artilugio, sólo iba a conseguir cabrear aún más si cabe a aquella bestia.

Volví a mirar a mi compañero y con un gesto de cabeza le indiqué que había que "saltar al campo". Eso fue lo que hizo, saltar y dar vueltas alrededor de "Hulk" requiriéndole que depusiera su actitud en un profesional tono neutro y tranquilizador mientras esquivaba con agilidad felina los "remos" de aquel "galeón".

Yo, mientras tanto, con técnicas mucho menos ortodoxas y académicas, aplicaba dosis de "calor negro" en distintas partes de aquella inmensa anatomía a ver si "doblaba" el "Miura". Nada, se sentía fuerte contra las tablas y no había quien metiera el descabello. Recibí lo mío aunque conseguí evitar su contacto con mi linda cara. Contacto que, de haberse producido, hubiera conseguido, como mínimo, que en este momento no recordara el episodio, hecho un vegetal de maceta. De mi discípulo obtuve, como única colaboración, sus bellas palabras y que, en un arranque de violencia inusitada, se colgara de uno de los imponentes brazos, balanceándose cual badajo de campana. Por fin pude ponerme a la espalda del objetivo y con un salto de leopardo rodeé con la defensa de goma el inabarcable pescuezo, y empecé a apretar aquella columna con la sana intención de cortarle el riego lo suficiente para que venciera las rodillas. No sé si fue la fuerza empleada por sí misma o la suma de diversos factores, entre los que se encontraba la ingesta de alcohol, pero el coloso comenzó a desmoronarse mientras mi astuto colaborador seguía subido en su particular atracción de feria. Caímos los tres al suelo y no había forma de colocarle los grilletes pues le quedaban fuerzas para sacudirse como un toro en un rodeo.

No se si fue la providencia, pero cuando estaba a punto de desfallecer y rendirme totalmente, con las venas de la sien tamborileando, los efectos de las cajetillas de Ducados ardiendo en mis castigados pulmones y la letanía psicológica del alumno retumbando en mi cabeza, aparecieron por la puerta dos fornidos cuerpos uniformados con el traje de la Policía Municipal de Álvarez del Manzano, los cuales, no sé si serían muy inteligentes pero tenían la suficiente fuerza para acabar la tarea que habíamos comenzado. Lo esposaron y lo metieron en el coche en volandas mientras yo me levantaba del suelo para volver a caer pues las piernas no respondían como debieran. Me dolían hasta las pestañas y tenía sangre propia en manos y uniforme, aunque sabía que no era nada grave. Fede estaba impoluto y sin sudar una gota a pesar de los viajes que dio colgado del brazo del ucraniano o de donde coño fuese.

El "cosaco" sería juzgado, en rebeldía pues no acudió a la citación, por una "Falta de Lesiones y contra el Orden Público" y mi compañero fue felicitado por el Jefe de Comisaría, al que yo no caía excesivamente simpático, obteniendo una alta calificación en sus prácticas.

Años después me volví a cruzar con él y ya era Inspector. Un día osó dirigirse a mi, sonriente y trajeado, y, con la suficiencia que dan los galones me dio dos palmaditas en la espalda aconsejándome: "Hay que estudiar más… que lo importante no es el músculo".

No supe que responder, dudé entre darle una hostia o la razón.

Opté por lo segundo.

ENTREVISTAS POCO RECOMENDABLES

CONDE-PUMPIDO RECIBE A MATAS EN LA SEDE DE LA FISCALÍA GENERAL Madrid (EFE).- El fiscal general del Estado, Cándido Conde-Pumpido, recibe hoy, a las 10.00 horas, al presidente balear, Jaume Matas, en un encuentro al que también asistirá el teniente fiscal del Tribunal Supremo, Juan José Martín-Casallo. El encuentro se celebrará a petición de Matas, quien el día 1 manifestó públicamente su voluntad de entrevistarse con el fiscal, después de que el Govern recibiese una llamada anónima en la que se alertaba de que a la intervención judicial de Andratx (Mallorca) podrían sucederle nuevas actuaciones contra municipios de las islas.
  • A ver, Señor Fiscal General, dígame cuantos ayuntamientos de mi Comunidad van a dejar en pié.
  • Hombre Presidente, yo soy un "mandao", como usted comprenderá yo tengo que atenerme al escrupuloso cumplimiento de la Ley y...
  • Y a lo que le diga el Gobierno, ¿o no?.
  • Hay una independencia fiscal y..
  • Y una leche, a usted le dio el puesto el Gobierno como el de Aznar se lo dio al que le convino... no nos vamos a engañar... Eso de la independencia queda muy bonito para la galería y la prensa, pero su puesto es a dedo, como lo ha sido siempre... si no ¿a qué vienen los cambios de criterio con respecto a la "kale borroka", etc..?
  • Bueno... hay una conveniencia coyuntural... un "proceso"...
  • Amigo mío, ahí te quiero ver... déjate de "proceso" que no está el horno "pa" bollos. Lo que me trae aquí es saber si me vas a dejar sin listas para las Municipales o vas a hacer lo propio con los ayuntamientos de tu partido. Aquí o jugamos todos o rompemos la baraja.
  • Es que... en Baleares... la corrupción...
  • ¿En Baleares?... Sigue así y veremos a ver si no tienen que ejercer de alcaldes en funciones, mientras no se celebren las elecciones, los pregoneros. Y no me refiero solo a Baleares y a la Costa del Sol… que "ladrillos" los hay en todas partes.
  • Perdón, ¿me permite una pregunta Sr. Presidente?
  • Claro machote, estás en tu casa. Nunca mejor dicho.
  • ¿Qué coño pinta usted aquí y qué cojones hago yo recibiéndole?
  • Eso mismo digo yo. ¿Empezamos la ensaimada?...

HOY, PRECISAMENTE, TE RECUERDO

LA TABERNA DE LA TROLA.- La fuente milagrosa del risueño fontanero y las lecciones magistrales.

El "fontanero" es un personaje en sí mismo. Corta estatura, frente difícil rematada en una original calva, ojos vivos y traviesos, y multitud de habilidades, entre las que resalta la imitación de animales y de personajes de los dibujos animados de toda la vida.
Este "parroquiano" es de los que, como dicen por aquí, "va por el libru".
No es la primera vez que, siendo las 23:50 horas, sale del establecimiento despidiéndose con un "hasta mañana". A las 23:56 puedes verlo dando paseos por la puerta del bar, volviendo a entrar a las 00:01, que ya es "mañana", cumpliendo fielmente con la palabra dada.
Como a muchos otros también le traiciona la imaginación y, un buen día, decidió compartir con la concurrencia el maravilloso hallazgo científico del que había sido testigo. Hallazgo científico o milagrería popular pues se trataba de una fuente de un pueblo cercano a Mieres, La Matiná, la cual, aparte de un agua de demostrada calidad, producía "bígaros", los conocidos caracolillos de mar, allí, en el interior asturiano.
Dicha fuente se había convertido en una improvisada cetárea de la cual se podría esperar cualquier día que apareciera por la boca al menos una cría de bogavante o centollo del Cantábrico.
El cachondeo y la rechifla no se hicieron esperar, como pueden suponer.
El caso es que, a los pocos días, volvió por el local, encontrándose en el mismo "el ilustre profesor", y al tabernero le faltó tiempo para relatarle a éste lo del "milagro" del "fontanerín" y los moluscos inmigrantes.
El profesor, que tiene sorna para dar, tomar y repartir, sin esbozar el mínimo gesto de asombro o sonrisa irónica, se puso circunspecto cual excelso prócer y, con derroche de cinismo y tono académico, sentenció algo parecido a ésto: "Claro, hombre, el "Caracolius Fontanensis". En ese momento, el fontanero de la tubería maciza, desencajó las órbitas de sus ojos azules y los dirigió, cual cañones de navío, hacia el "listo" del tabernero y, sintiéndose respaldado por la verdad absoluta del rigor científico de personas mucho más autorizadas, hizo un gesto con la cabeza, sin soltar palabra pero diciéndolo todo: "Qué te dije ignorante".
Pero la cosa no iba a quedar ahí, y no crean ustedes que nuestro protagonista tiene un pelo de tonto, pues acabó entendiendo la chanza del "Titulado" y la venganza tendría que llegar.
Hace poco me contaron, porque no crean que yo soy el único que cuenta cosas de La Taberna de la Trola, que cierta noche, hallándose ambos a avanzadas horas consumiendo, el profesor comenzó a tener ciertos problemas de orientación y equilibrio para llegar al servicio, cual pasajero del Titanic al poco del impacto.
Dicen que daba soplidos de esos que usamos para reconocer que el alcohol ha echo mella en nuestro organismo, lo cual siempre suele ocurrir inoportunamente tarde.
El fontanerín, con las manos en los bolsillos, y la más aguda de sus voces proyectada hacia el "maestro", decía:
"Estás "jodiu" ehhh... ji, ji, ji, ji", "El que no se "enfila" nunca ehhh... ji, ji, ji, ji", regodeándose cruelmente ante la debilidad de su adversario.
"El hombre es un lobo para el hombre".

LÁGRIMAS BOLIVARIANAS

Las quejas de Chávez marcan la II Cumbre de la Comunidad Sudamericana de Naciones

EFE

La cita concluye con buenas intenciones pero sin avances


"No llores, pequeño inocente... las cosas no son tan fáciles como quisiéramos. Ya sé que tenías buena intención pero el mundo, por desgracia, no funciona como tú quieres.
Mírame a mí... anda que... desde Portoalegre hasta aquí, no hay quien me conozca.
¿Tu crees que, con la banda que nos hemos juntado y con "Mister Danger" en el norte vamos a llegar a algún sitio?
Ya sé que Hugo era tu amiguito pero él tiene que montar su numerito y que todos le riamos las gracias. Si no salen las cosas como él dice, se enfurruña. Es un caprichoso.
¿Bolívar?, tu crees que Chavez se acuerda de Bolívar, si ya acabaron las elecciones, además me da a mí que lo que quisiera es el trono de emperador iberoamericano, con charreteras doradas y todos los demás limpiándole las botas.
Anda, suénate y gobierna o... vuelve a plantar coca si quieres, tendrás menos disgustos... aunque bueno, has mejorado vistiendo ¿eh, bribonzuelo?."

SUSPIRAR

SE LES VE EL PLUMERO

LA VOZ DE ASTURIAS
Portada > Cuencas
INICIATIVA PARA FOMENTAR LOS DEPORTES DE INVIERNO EN ALLER
El PP plantea crear una ruta de esquí de travesía
La idea, diseñada para el valle del río Negro, completaría Fuentes de Invierno.

¿A qué célebre "especialista" en esa disciplina pretenden atraer?.
¿Qué será de Baqueira sin él?
¿Qué hemos hecho en Asturias?
¿No tuvimos bastante con los salmones de Franco?

¿QUÉ NOS HAN DADO?

Estrategia y discurso aplicable a todo Movimiento de Liberación Nacional que se precie:

LA AMENAZA FANTASMA

Aguilar dice que el «láser de la Ley fulminará» las 'listas blancas' de Batasuna.-

Un maestro "Jedi" con acento canario y porte de místico guerrero se compromete a utilizar su espada justiciera contra las argucias del "Reverso Tenebroso".
Pero, aunque la Fuerza esté contigo, debes permanecer alerta. El Lado Oscuro es atractivo hasta para los más significativos miembros de tu "Orden". No vaya a ser que te falle "El Elegido" y tengas que tragarte tus honestas y sabias palabras. Acuérdate de "Anakin".
Se me olvidaba, dí al "clon" Pumpido que haga su trabajo y mantenga la boca cerrada.
Un saludo y que LA FUERZA te acompañe.
Yoda

... OVER THE RAINBOW

En el núcleo de la espiral,
donde nace el vértigo,
está el fin.
Una mañana cualquiera,
al enfrentarte al burlón espejo,
recibes, cual bofetada,
la consciencia de lo irremediable:
Ya estás dentro del remolino
que, lento pero implacable, te succiona.
Las viejas heridas
abren sus cauterizados labios
para repetir tu nombre,
que ahora suena como un reproche,
invocándote con un rencor antiguo.
El camino no es recto
ni se pierde en el horizonte.
Un sendero curvo y centrípeto
te lleva al centro del torbellino,
donde lo único que empieza
es la infinitud de la nada.
Estás solo en el tornado
y no hay Mago de Oz
que te devuelva a Kansas.

Y TÚ ¿DE QUIÉN ERES?


En estos tiempos que corren de torbellino político en los que, según algunos, es necesario definirse, un amigo mío me ha enviado un enlace de una página interesante en la que, tras realizar un sencillo test, te muestran con un gráfico tu orientación política, pudiéndola comparar con insignes líderes mundiales. Ideal para desorientados.
Si están de acuerdo con el resultado, bien. Si no están de acuerdo, bien tambien.
Sean ustedes mismos, que es lo que jode.
Pinchen y prueben que es "de gratis".

AEROFAGIA AÉREA

HOY.- Diario de Extremadura

SOCIEDAD

En el aeropuerto de Nashville.

Las flatulencias de una mujer provocan un aterrizaje forzoso de un avión en EEUU. La pasajera encendió unas cerillas para ocultar el hedor de sus ventosidades.

"Mire usted, agente Mulder, o como quiera que se llame: Mi único delito es la gula. Desde que me dejó mi marido por su secretaria, tengo como único vicio la ingesta compulsiva de "Big-Mac's" y "Whoper XXL"´. La depresión me dio por ahí, ni fumo, ni bebo ni voy al bingo, ahora bien, de comer, mire usted, no me privo, a pesar de lo que diga mi médico y las revistas de las peluquerías.

Hoy, mientras esperaba el embarque en el avión, dando un paseo por la Terminal, vi uno de esos establecimientos y no lo pude remediar. No había desayunado y, la tentación pudo conmigo. El problema es que tengo como penitencia que mi organismo se rebela ante esas agresiones y, a los pocos minutos de la degustación, no me queda más remedio que acudir de urgencia a la primera toilette con la que topo para hacer mis deposiciones.

Cuando estaba en el avión, mirando por la ventanilla con deleite las maravillas de la Creación, se empezó a desencadenar todo. Algo comenzó a removerse con inquietud y sonoro rugido en mi interior: Un sudor frío comenzó a bañar mi frente y los calambres abdominales me advirtieron de la inminencia de la hecatombe. Desabroché con urgencia el cinturón y me dirigí, apurada y contrayendo los esfínteres hacia el servicio que, menos mal, se encontraba libre en ese momento. Ya sentada, me quedaba otra tarea ardua y nada fácil: Disimular los ruidos.

He de reconocer que en eso, con la experiencia, he adquirido cierta técnica y, lo que quisieran ser explosiones y escandalosas ráfagas sísmicas se convierte en ligero y leve, aunque persistente, soplido de querubín celestial. Pero claro, amigo Mulder, si usted me permite llamarle así, el efecto secundario del forzado silenciamiento es el intenso aroma que se propaga indiscreto cual nube radiactiva. No se imagina usted la vergüenza que supone salir del excusado de un bar, con todo el mundo mirando para una con las narices tapadas y gesto de resentimiento.

Pero a veces la providencia deja de maltratar a una y encontré un remedio infalible: Los fósforos. Sí señor Mulder, mire usted, no hay nada mejor para disimular un pedo o pestilente cagada que encender una cerillita de nada y arrojarla al interior de la taza. Por arte de magia, maravillas de la química, el olor a coliflor fermentada desaparece, siendo sustituido totalmente por el mucho más agradable perfume a fósforo incinerado.

Así que tanta alarma para qué. Mucho peor hubiera sido no encender la cerilla, Señor Agente Especial, sí, cierre usted la boca que se le queda cara de lelo, con perdón. Si no llega a ser por los fósforos estaríamos lamentando una tragedia, pues seguro alguien intentaría romper una ventanilla para orear el habitáculo y salvarse de la asfixia.

No señor, no sé nada de Polonio ni de Al Qaeda ni del "sursun corda", así que déjeme en paz que me está repitiendo el "retortijón".

DANDO... (¿POR DONDE?) Y RECIBIENDO


PUBLICADO EN EL SEMANAL DIGITAL.-
El candidato socialista a la Junta de Extremadura Guillermo Fernández Vara propone un pacto a los moteros.-

"Además abogó por una "cultura del silencio", debido a los muchos decibelios que los españoles soportan a diario. Una cultura que quiere empezar a construir con "un pacto con los moteros", "dando y recibiendo". Así la Junta se podría comprometer a acolchar los quitamiedos de las carreteras y, a cambio, los moteros deberán silenciar sus tubos de escape, todo por reducir la contaminación acústica."

Ideas geniales las tienen hasta los políticos. Este señor se compromete a poner medidas para evitar el gran número de muertes y mutilaciones que causan los "quitamiedos" entre los motoristas, a cambio de que sean buenos y no molesten con sus ruidos.
Podríamos seguir por ese camino y hacer un pacto con la ciudadanía para que hiciera vida sana, dejara de fumar, practicara deporte y dieta equilibrada y así el futurible Presidente extremeño se comprometería a mejorar la sanidad pública.
Si los estudiantes dejan de fumar "petas" y practicar el "botellón", les podríamos prometer mejorar las instalaciones educativas.
Esta es la política de "dando y recibiendo": Si el ciudadano se porta bien, yo cumplo con mis obligaciones como gobernante.

Rodríguez Ibarra, recapacita, pardiez, no nos dejes.

BANDERITA TU ERES ROJAAA.....

Un lío de banderas en el Gobierno catalán

ERC retira primero el pendón español del tejado de una consejería, luego traslada el catalán y los dos vuelven a su sitio tras la intervención de Montilla

ELPAIS.com / EFE - Barcelona - 05/12/2006


Primer debate de altura del "tripartit"


TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL DEL ACTA
  • Que quito esa, roja y amarilla y pongo la mía roja y amarilla.
  • Pero si tienen los mismos colores.
  • Pero la mía tiene más rayas.
  • A ver... que hay que poner tres... las dos rojas y amarillas y la azul de las estrellas.
  • Ésa a lo mejor, pero roja y amarilla solo la mía.
  • Que somos un gobierno y tenemos que cumplir la ley...
  • Tu lo que eres es un andaluz, charnego y español.
  • Venga hombre... que va a ser peor.
  • Pues yo no pongo la del país vecino... ¡ea!
  • ¿La de Francia?
  • No, la de España.
  • ¡A que te castigo, que soy el mayor!.
  • No ves... los españoles siempre abusando. Ya me lo decía mi papá que no me "juntara" contigo.
  • Pues si te cuento lo que me dijo el mío...



Venezuela y Mister Danger

Chávez resalta el triunfo del "proyecto socialista" en su proclamación como presidente

El Gobierno afirma su disposición a "dialogar" con EE UU sobre la base del respeto

Una especie de Jesús Gil Bolivariano. Populista, demagogo, pero ¿eficaz en sus políticas sociales?. ¿Puede ser el revulsivo que necesita el cono sur?.

Que la suerte os acompañe


LA NUEVA ESPAÑA.-
El Colegio Veneranda Manzano suprime la fiesta de Navidad de su programación anual

Foto

Irene ALONSO
El Colegio Público Veneranda Manzano, en San Lázaro, suprimió este año la fiesta de Navidad y el Carnaval de su p
rogramación.






Todo empezó con el calvo de la Lotería.
Melchor, Gaspar y Baltasar (dos magos de Oriente y otro subsahariano) le seguirán en la cola del paro o cogiendo una patera rumbo a otros países menos cor
rectos y civilizados.
La Alianza de Civilizaciones es lo que tiene, o celebramos entre otras fiestas el Ramadán, o no se celebra nada.
Hasta un Ateo inconvertible como yo se queda atónito ante tanto despropósito.
Importamos Halloween y queremos quitarles la Navidad a los niños que son en realidad los únicos que las disfrutan, ignorantes de las forzadas reuniones familiares y las tensiones ante las bandejas de langostinos que desguazan el presupuesto familiar.
¿Donde estamos?, ¿quienes somos?, ¿a donde vamos?.
Las tradiciones culturales, aún con connotaciones religiosas, no son un peligro para el laicismo de la sociedad y la buena inserción de los inmigrantes.
Mientras, los independentistas de "Esquerra", siguen una tr
adición tan española como vender participaciones de Lotería de Navidad, eso sí con la obligada apostilla, traducida aquí del catalán, sobre el sorteo «que se celebrará en Madrid, capital del país vecino».
Sí cae el "gordo" en Sort, como siempre, ¿habrá delito de evasión de divisas de un país vecino a otro?.

LA TABERNA DE LA TROLA.- Santa Bárbara en Sotheby's.

Ayer fue el día de Santa Bárbara bendita, tra lará lará, tralará patrona de los mineros, mirai, mirai Marusina, mirai como vengo yo...

Día de celebraciones múltiples, sonoros y rítmicos barrenos, "bollu preñáu" (que para el que no lo sepa es una descripción literal que se refiere a un bollo de pan, "embarazado" de chorizo, huevo cocido, panceta y otras calóricas y reconfortantes sustancias), vino tinto "a esgaya", misa, procesión, orfeón y tonada.

Es curioso que en la tierra más revolucionaria de España tengan tan estrecha relación la minería rebelde y la misa con comunión y bendición episcopal.

Paradojas del País.

Anduvimos por Rioturbio, población del concejo, donde se celebra una procesión, sacando al Santo una comitiva de mineros (y prejubilados) vestidos como tales, acompañados de "voladores", gaita y danzas de la tierra. El pórtico de la Iglesia es transformado artesanalmente en una "bocamina" manufacturada con madera y plástico negro a modo de carbón.

Así mismo se pueden ver niños uniformados como sus papás y con la cara tiznada, lo cual, dentro de unos años, dada las perspectivas de la actividad minera, no dejará de ser folklore y disfraz histórico. 

Ya de vuelta al núcleo urbano, entramos en nuestra "parroquia" con la intención de refrescar un poco el gaznate tras la caminata.

Allí se encontraba el Jefe del Apeadero de Renfe, conocido entre otras cosas como "Fomento", por aquello del ministerio que contrata sus servicios. 

El hombre se encontraba enormemente satisfecho dado que, en una de las rifas que se celebran en los pozos mineros entre los socios de la hermandad, había sido agraciado con una caja de Rioja. No voy a decir la marca por no publicitarla pero se entabló un acalorado debate sobre la calidad del caldo entre "chigrero" y "ferroviario". El ganador del vino ofrecía vender su trofeo por 40 € al tabernero y, éste, alegaba que sólo con abrir el maletero del coche donde se encontraba el vino, se avinagrarían todas las existencias de almacén y local, dadas las radiaciones de vino malo y peleón que debía emitir.

En esas estábamos cuando fue apareciendo concurrencia de ésa que gusta de participar en todos los debates: El ilustre profesor, su compadre, el fontanero de la "tubería maciza", famoso imitador de todo tipo de fauna ibérica y dibujo animado, el "Fontica", hijo ilustre de, como no, el "Valle de Josafat", etc.

El dueño del crianza insistía: "Cuarenta euros, Julio, por la caja de vino".

El tabernero, sacando un billete de cincuenta: "Toma, te doy cincuenta porque tires el vino a la basura o al río".

"Al río no, que seguro que me cuesta más la multa".

Llegó a ofrecerle, a menor precio, la caja a otro cliente, y el Hostelero indignado: "Coño, a éste se lo vendes más barato que a mí".

Respuesta razonable: "A este hombre no quiero engañarlo".

Al cabo de un rato volvía a la carga pero por otro flanco: "Isabel, te dejo la caja de vino en 40 euros".

El profesor: "Cuarenta y cinco".

Su compadre: "CINCUENTA".

"Cincuenta ha dicho el señor de gris, ¿Alguien da más?".

Isabel: "Cincuenta y cuatro".

Cuando abandonamos el bar allí seguía la "puja" y a estas alturas parece ser que no llegó a buen puerto ninguna transacción ni sonó el mazo de madera al grito de "adjudicado", ahora bien, los licores, en honor de Santa Bárbara, no dejaron de correr y, esta mañana, la caja de vino continúa en el maletero y su propietario se lamenta de que, de haberle tocado un lote navideño en lugar del puñetero crianza, no tendría ahora que ir al "Economato".
 
Sobre las 09:00 A.M., Manolín se hallaba, empapado en mentol, aligerando de peso los cajones de la tragaperras.
"Estoy de Santa Bárbara", dijo.
"Y mañana de Constitución", pensé yo.